पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!
😷 😳 😁 😜 😃
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पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!
😷 😳 😁 😜 😃
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INDIA Ko Aazaad Hue 57 Sal Hue
Phir Bhi No PROGRESS!
why?
Kyunki Aaj Bhi INDIA Ki
Bholi Janta KAAM-DHANDHA Chhod Kar
hamara SMS padh rahi hai…
😝😝😜
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एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर गिर गया।
परेशान होकर शेर यहाँ वहां देखने लगा पर..
उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था।
तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर आ गया,
शेर को इस हाल में फंसा देखकर बन्दर शेर का मजाक उडाने लगा,
क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है,
अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,
अब शिकारी तुझे मरेंगे, तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे,
तेरे नाखून और दांत निकाल कर दवाई बनायेंगे।
तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था, *टूट गयी* और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा।
गिरते ही बोला *माँ कसम दादा माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ 😁*
😂😂😂😂😂😂😂
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प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
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मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
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पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
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मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
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पप्पू – “ठीक है …”
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मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
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पप्पू – “20 !!!”
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मास्टर साहब – “कैसे ?”
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पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !😝😝😜
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तुलसीदास बहुत ज्ञानी थे,
वे *आधार कार्ड* के बारे में पहले ही बता गए थे…
“कलियुग केवल नाम *अधारा।*
सुमिर सुमिर नर उतरहिं पारा।
अर्थात,
कलियुग में *आधार कार्ड* से ही आपकी पहचान होगी। और समुंद्र से पार जाने के लिए पासपोर्ट भी तभी बनेगा जब आपके पास *आधार कार्ड* होगा।😝😜
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इंगलिश की क्लास मे Amrita लेट पहुंची..
इंगलिश टीचर: Amrita…
व्हाय आर यू सो लेट ?
…
Amrita: सर वो ना…
…
टीचर: Amrita..स्पीक इन इंग़लिश !!
..
..
Amrita: सर माय स्कूटी वाज फसिंग
इन कीचड़, नो हिलिंग नो डुलिंग,
ओनली पो..पो..पा..पा..करिंग” !!!
😝😝😝😜😝😝😝😜
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🌧⛈बहुत तेज बारिश हो रही थी। 😁
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एक बुजुर्ग महिला भोपाल से इंदौर जाने वाली बस में चढ़ी।😳
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महिला (कंडक्टर से): जावरा आ जाए, तो बता देना।😀
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कंडक्टर: ठीक है माता जी।😳
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कंडक्टर महिला को बताना भूल गया और बस रतलाम पहुंच गई।😁
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महिला: जावरा आ गया?💪
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कंडक्टर: माता जी, जावरा तो बहुत पीछे रह गया।👌
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महिला (रोती हुई): मुझे जावरा वापस ले चल बेटा…
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महिला को इतना रोता देख सभी यात्रियों ने कंडक्टर से बस वापस जावरा ले जाने को कहा।💪😳😖😖😔
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जावरा पहुंचने पर कंडक्टर बोला: माता जी, जावरा आ गया। उतर जाओ।😊😆
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महिला: उतरूं क्यों बेटा?😕😑
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कंडक्टर (हैरान होकर): तो बस वापस क्यों लाने को बोला?😬😡
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महिला: मुझे डॉक्टर ने कहा था कि जावरा पहुंचकर दवाई खा लेना। दो मिनट रुक, दवाई खा लुं फिर इंदौर वापस चलेंगे।….
😂 😂 😂😄😆😃😀
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कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:
गीत – जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी – बुखार
गीत – तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी – हार्ट अटैक
गीत – सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी – कब्ज़
गीत – बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी – एसिडिटी
गीत – तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी – मोतियाबिंद
गीत – तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी – यादाश्त कमज़ोर
गीत – मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी – चक्कर आना
गीत – टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी – यूरिन इन्फेक्शन
गीत – जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी – उच्च रक्तचाप
गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी – अनिद्रा
गीत – बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी – बवासीर
और अंत में
😝
गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी हैh
बीमारी – दस्त
😜😝😝😛😛
इसे कहते है नया धड़ा धड़ भेजो।
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Kya kare in pyare dosto ka
jo dhire dhire hume bhula rahe hain
kabhi kiya karte the dhero msg
aj ek ek paise apni shadi k liye bacha rahe hain…
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Apne mobile ko facewash lagakar..
Garam pani se dokar use kumkum aur..
chawal lagakar mandir mey chadaa do..
Kyu ki SMS toh Ap karte nahi..Toh puja karo!!! 😀
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